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寂夜,我心惆悵


翻閱過夕陽落寞後寂靜的夜,或燈火闌珊,或涼意濃濃,也有幾許,記憶中的寂夜。可彷徨在心底的始終是那飄著雨絲的寂夜。

花瓣凋零的雨夜,無形中平添了幾縷憂愁,記憶中那把油紙傘遺落在江南的雨巷裏,帶著憂傷,為美麗留下了一絲遐想。

傘下那一襲素色衣衫憂鬱的姑娘在離開雨巷後去了哪裏?只知道,遙遠的地方放著詩人的思念,還有久久的牽掛。如果那片寂夜可以收藏,我情願裝下所有的牽掛,包括那雨傘和那位青衣的Relocation Company姑娘。

想起雪小禪的文字,愛,原來是一番輕愁,是獨上高樓,望盡天涯的寂寞和陌上花開的孤單。

打開寂靜的夜色,時光在風裏被吹皺的斑斑點點,一個人倚著窗口,嗅五月的味道,雨中凋零的花香,有幾許溫暖,有幾許淒涼。

你說,雨夜常常會因為一個音樂或者一段文字而想起一個人,有時候會禁不住掉下眼淚;你說,流年裏有溫暖的東西存在,只是偶爾會有著陣陣的心痛;你說,紅塵之心慢慢淡了,總想停下漂泊,因為有一道風景一直在眼裏。

你說,我們生命裏的遇見,是命運的有意為之,只是在你不經意之間?如同歌中所唱:是前世的因緣,是命運的安排。隔了時光,我們回首恍望這場遇見,其實,當初是怎樣的Ocean Transportation遇見,如今都已不再重要。重要的是,我們遇見了。

夜色越來越濃,唯有小屋一絲橘黃的燈光點亮了這個淺夏的夜晚。雨絲一直在窗外飄飛,似乎枝頭的花兒也已隕落,聽耳畔的淒淒聲,更平添了寂靜。

原來,時空只是一個手勢,愛情也只是一個人的孤單。淒美如曇花,在黑夜裏綻放,又在黑夜裏消散。餘留下來的滋味,只是一個人的悵惘。

流年如細沙般在掌心裏滑走,有些記憶只是鐫刻在心田的深痕,就像女子臉上長的雀斑,無法抹去,卻會淡化。

今夜的雨,聲聲滴落在心裏,分散了我的思緒……寂靜的時光中,誰還會在凋零的花瓣上寫下流年?

伸開手掌,脈絡分明的愛情線一根到底,反問自己,掌紋裏到底有多少玄機?

漸漸地涼意襲來,五月的北方,夜晚依舊涼颼颼,偶爾也會感到些許冷。

閉上窗戶,坐在燈下,在墨香裏寫寫流年。只是,今夜的Claire Hsu文字,我想寫給自己。用有色溫暖的文字,暖指尖一季微涼,典藏曾經的過往。這一紙文書,可否收盡我滿腹的惆悵?
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笑著漫步,一個人


人生總要敢於去嘗試,敢於去迎接新生的事物。總是停留在過去,總是習慣於一種生活方式,人生也會變得枯燥和乏味。問好作者。認識晨哥是在那天晚上,他和東陽一起去火車站接我,戴著口罩皮膚發黑,怎麼看都不像一個正在待業的教師。那個時候心裏有些亂,所以一直都沒顧上和他說話,直到回家他熱情的招呼我並笑著對我說不要拘束,我才感到心裏稍微平靜些。這些年過慣了一個人的生活,突然到了一個新的環境,難免會有些膽怯。夜晚躺在床上總會不自覺的想起以前的事情,記憶就像上了機器的luxury brand錄影帶,一旦開始就沒有那麼容易停下來。在思前想後糾結了很久之後,自己還是不自覺的轉身躺了下來,慢慢的數著手指慢慢的進入夢境。

第二天,晨哥起得很早,伴隨著家裏那四只可愛的狗狗不停地吠叫,我知道第一米陽光已經將我的耳朵吵醒。這個時候終於看清了晨哥的樣子,高大、留著胡子,眼眶邊緣有些發黑,笑起來露出牙齒,不是很帥但是依舊有著特殊的男性魅力。他在他耳邊不知私語著什麼,我聽不到就一個人靜靜地dvd protection看著天花板,潔白的很寧靜。家,我的大腦裏不斷的出現這個字;或許那一刻我很自私,但是不知為什麼我就是想把這裏當成自己的家——家人都在,微笑著迎接著我這個新人的到來。

鄭州的霧霾天氣很嚴重,從我來的那天起基本上看到的太陽就是模糊的。出去走走似乎成了每天必備的工作,街道、行人、不一樣的口音,周圍的一切很新鮮,唯一的不同就是相對於以前自己一個人孤獨的行走,變成了現在身邊多了一個或是兩個人的陪伴。沉默在很多年前已經成了我的習慣,習慣到我似乎已經沒有力氣去改變。我以前一直在想,既然上帝是公平的,那麼在每一個人都得到幸福之後,他應該會對我有所眷顧。我習慣了沉默,在突然要不停的說話的時候,我感覺有些不知所措,不停地微笑,嘴裏說得最多的就是一句不知道。這不是我敷衍的陳詞,而是我真的不知道,不知道自己竟然要在一夜之間慢慢去改變。

變化是一個過程,漫長的看似遙遙無期,痛緊隨其後而來,緊鎖的心扉要求被打開,觀念也要求慢慢的改變。如果這一切都是對的,那麼以前自己就一直是在作繭自縛。壓抑了那麼久的心情真的能慢慢釋放出來嗎?破繭成蝶一旦失敗,就會面臨著人不像人、鬼不像鬼的後果,不但找不到另一個自己,連最初的樣子也會被自己丟棄。每一次觸動心弦都會感到些許的緊張,弦的張力是為了彈奏出美妙的樂曲,心髒的每一次跳動都可以說是一個奇跡。在母親將我帶到這個世界上的那一刻,其實有些事情早就已經注定,該有的麻煩從來都不會少,壓抑和沉默是一種處事的態度,但偶爾自己是不是也應該具有些許的反抗精神呢?甘之如飴、逆來順受真的就能息事寧人嗎?我想事實就是如此,但是過去的一切赤裸裸的告訴我自己似乎陷入了錯誤的泥沼。如果問題的假設都是一個錯誤,那麼堅持下去還能得到正確的結果嗎?我不敢想象,在我的生命中多了三個人之後,在這短短的幾天當中,我怎麼發現自己已經開始動搖了呢?我以往的堅持真的Claire Hsu有問題嗎?我該怎麼辦?奮鬥?總結?重生?迎接另一個自己?

晨哥的笑臉依舊還在,看著他再想想自己的無奈,也許我真的應該嘗試著去做一次改變,就算沒有完美的結局,也應該證明給自己看看,內心那面對現實的勇氣其實一直都還存在,如果傷口愈合的速度很慢,與其慢慢的去遍嘗它的陣痛倒不如選擇新的出路。要學會拒絕、要有勇氣去去改變。笑著漫步,一個人,會笑了,還怕得不到快樂嗎?

鬧心的福利


單位效益一直不怎麼好,但每年的雙節(中秋節、春節)發給職工的福利卻不少,酒水、麵粉、色拉油、水果……有數量,更有重量,但算來算去就是值不了幾個錢。其實,俺一個普普通通的職工,單位發這麼“多”福利,應該知足了,又怎能“挑肥揀瘦”。況且,這年頭資強勞弱,車間職工的本職工作就是乾活,至於發放福利,發放什麼樣的福利是老闆考慮的問題,根本輪不到俺發言,俺更沒有資格評頭論足。就是一點福利不發給俺,俺也沒轍。不過,俺糾結的不是發放福利的數量的多少和種類,俺就希望能領到可以食用的放心食品。這個要求對領導來說應該不難做到吧!別老拿著“三無產品”和過期變質的東西糊弄俺,別老裝出一副被逼無奈的樣子欺騙俺的jobs善良。

大概是前年的春節前,單位發放的福利當中有一箱酒,俺興高采烈地帶回家準備一醉方休。可是當俺打開包裝箱一看頓時傻了眼。不但酒瓶的形狀各異,有的甚至連標籤都沒有,更讓人後怕的是有的里面竟然漂著棉絮狀的東西。後來才得知,其實這家酒廠早就倒閉了,這些酒是某單位強制攤派的。酒沒有喝成,俺抑鬱了相當長一段時間。想想當時如果一不小心喝了那酒,喝出問題,別人還以為俺是“酒暈子”喝出的毛病,俺可丟不起那個人,如果別人知道單位發的office interior design假酒,你臉上也無光。

俺不是那種胡攪蠻纏的人,俺理解你作為領導的苦衷。正如你所言,你也不想發那樣的東西,可是沒有辦法,這幾家單位咱哪家也得罪不起。你得罪不起他們,難道就可以拿職工的身體健康,甚至生命開玩笑,這個玩笑開得也忒大了吧!

馬上又要到春節了,俺也該領到一次貨真價實的福利了吧!

讓你誤以為那就是愛情


這個世界上,存在著這樣一類男生。

他們不會像高帥富那樣偶爾流露出一絲的惹人厭的搬屋公司推介輕浮,更不會像屌絲那樣面容猥瑣。

他們不一定很富有,但是大多是家境小康。他們在自己生活的圈子裡都有著一定的知名度,不會默默無聞。

他們長得不算差,打扮得乾乾淨淨,或許穿不上CK,但絕對不會阿迪王。他們更絕不會好幾天都不洗澡不刷牙。

他們似乎和身邊所有的女生關係都不錯,從不會是招人討厭的那一類。

他們不缺喜歡他們的姑娘,他們戀愛過,也有明確的喜歡的類型。

這些男生,或許現在單身,但是只要他們願意,他們很快能找准目標,開始一段戀愛。

我見過無數的姑娘,栽倒在這類男生的手上。

他們或許各有所長,有的博學,有的幽默,有的豪爽,但是都有一個共同的特點,他們很溫暖。

可能他們是你的同學,或者像是大哥哥一樣照顧著你,他們會叫你傻瓜笨蛋,會讓你早點睡覺。

在你寂寞的單身的想要戀愛的時候,以一個朋友的角色來到你的domestic helper身邊。

他們對你問候親切,記得你的重要的考試日期,會特意發短信告訴你說要加油。

他們會天天來彈你的窗找你聊天,雖然無非是一些生活瑣事,但是讓你覺得很親切很愉快。

甚至久而久之,你開始期待甚至盼望每天他們的出現。

這個時候,有些姑娘會想:他不錯喲。或者,他天天來找我,是不是對我有好感?

可惜這個假設本身就是一個無底的讓你爬不起來的洞,一旦落下去就很難有翻身的機會。

別傻了。也許對於他們來說,這只是一個習慣,或者一種本能而已。

習慣了對周圍每個出現的異性說著親切的話,習慣了與人為善,並沒有多大的差別。

他們對你,至多可以判斷出的是不討厭,或者多一些,願意交你這個朋友而已。

女生多心,多思,多念想。便往往一頭鑽進去爬不出來。

一個人開始自怨自艾,開始默默喜歡上那個男生。甚至即便一開始並無好感紐西蘭奶粉,也會漸漸開始培養。

因為你已經離不開了。你習慣了他的問候,你習慣了有一個人對你有好感的設想。

他給的溫暖並不是一種錯。錯的是你的胡思亂想,你給自己挖了個陷阱,然後,你便越陷越深。

細細想想,在缺愛缺關心的時候,你往往分不清自己的感覺。

不如問問自己,你愛上的,究竟是這個人。還是說,你愛上的,只是被關心的感覺。

可能是出於一個人獨自生活太久,一個人堅強太久。如有一絲陽光,便恨不得融化自己所有的堅冰。

就像是渴水的人,好不容易見到水源,恨不得通通喝盡每一滴。可是你怎麼知道,這樣喝法,不過會害死自己。

你開始為了他的每句話揣測推斷。別的女生若是和他多聊幾句,你就對那姑娘豎起戒心。

我想讓你知道,如果一個人真的愛你,他一定會告訴你,而不是給你那讓你胡亂猜測的曖昧語氣。

和這類男生相處,本身就是一件很舒服的事。我只希望你給自己留一點可進退的餘地,不要讓自己後悔莫及。

你因為一個人的習慣,搭上了自己的一片真心。我不怪你看不透,只是因為你太需要愛。

只可惜,他身上的溫暖蠱惑了你,讓你誤以為那就是愛情。

いつもあなたのことを思うと涙を流す


私の好きなシングルサイクルの曲まで、聞き飽きまで、

私の好きな偏屈な一人が好きで、嫌になるまで、

私は私の世界の中にすべての不満をむき出しにするまで、自分を追いつめて気が狂うまで、

私は一人が好きな人込みの中で雪纖瘦纖體代言人苟芸慧親自分享美麗心得、気持ちがいいように世界で忘れされました、

習慣的に、一人で部屋で、

習慣は、その痛みを吸いに進肺肝、

習慣は、すべての永久脫毛人を無視する、

習慣は、本当に慣れた無名の小人物、

いつも失った後にやっと大切にすることに、

はいつもあなたを愛して自分に心を痛めて、

いつもあなたのことを思うと自身の涙、

自分をすくめ、暗闇の中で、何度も何度もあなたの名前をつぶやい、

好きな工夫を凝らして暴露自分の痛みを知っているから、痛い感覚が麻痺した思想まで、

私は狂奔して、無力で、悪夢で、あなたを思って、

私は運命の自慢の表情を嫌い、私はいささかの権利がないこと、

私は泣いて、思いで深い愛、あなたを思って、

体験して何が苦し紛れにわからないほどほどが勇気があって、誠実にあなたを思う、

ゆっくりとゆっくりとゆっくりと寒い愛など、信用を失った、

かつて思っあなたはすべて心が痛い、ゆっくりゆっくり寒い、

ゆるやかで回想して痛い傷として姊妹裙、今は一晩中、

いっしょに過去を忘れた振られ、かつて一緒に古い、

あなたたに一緒に着いて、あなたの声が私には聞こえない、

あなたのすばらしい私が見えないで、あなたの愛情などない、

昨日私は1つのあなたの夢が、あなただけが殘った後ろ姿は私に記念、

目が覚めてその夢は、そして夜に泣くのか、

むしろあなたの後ろ姿を見ることができて、たとえ背中、私も諦めたくない、

太陽と月の物語を思い出して、

太陽が好きになった月が、月が太陽を愛しない、

だから月は太陽、もしあなたをつかむことができる私はそれでは私はあなたと一緒に、

しかし太陽は昼間は月が出ては夜が現れ、会いさえも出来ない、

毎日太陽が月を見ててしか滯在した地方のため息、

私たちの物語は、白黒の絵を復刻思い出にあなたの優しさ、

この数年、私は慣れた一人ですべてに直面して。

しかし、永遠に忘れられないで、あれらの年、あなたが私に付き添ってた日。

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