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靜夜懷思,心在月光邊境


我最喜歡故里的那一輪明月,喜歡它靜靜地照進我的窗前,用溫柔的手,撫慰著黑夜裏,那個失眠的靈魂,追思生命裏,無數回首的曾經過往,在寂靜的心房裏,帶上回憶的筆,流浪在歲月荒蕪的指尖,寫下一長串的憶往昔。

情動的將筆,又一次落在了空白的紙上,這或許,是一種習慣,是我長久以來,所戒不掉的生活習慣,一直用文字,記錄著醉一程,醒一程的提升鼻樑起起伏伏。也曾有人說,戀上黑夜的人,總是太過孤單和寂寞,我想,我應該就是如此吧。

我沒有詩意的胸懷,也沒有浮華的詞句,更無法將這一輪懸掛在上空的月,形容的美妙亦或動人,也沒有畫家的彩筆,畫出別具一格的唯美意境。我只知道,自記憶有來的今天,它一直是故鄉夜空中,一盞長明燈,親切,是我對它一生的熟悉。

下過雪的月夜,總是太過清寒,冷颼颼的寒風,吹動著一地靜夜思,月光也是如此,彌漫著讓人無法棲息的冷,這種冷,讓人情不自禁的喜歡,卻又討厭。喜歡它撒滿了漆黑過的大地,厭惡它切骨的寒,總讓人冷的毛骨悚然。

老梨樹睡了,小白楊也睡了,靜悄悄地周圍,再也聽不到任何的音響,只有月光,它沒有睡去,是不是也在陪我失眠,還是不忍心讓我獨自失眠?可是,它匆匆忙忙的奔跑,不知是它怕黎明的來到,還是它要去急忙的赴約。

靜夜思,在月光邊境。一個人的時候難免總會望物深思,觸景生情。懷念小時候的種種情愫,追憶,一路走來的細碎畫面,我是一個幻想追思的人,這大致跟成長有關。

靜夜思,一個人的時候,總是不由得感慨時間如梭,年華漸逝,於是,回想,又拉來了一段段,一串串的碎碎念。雖說,有些過去的東西,不值得懷念,註定要遠走的人,不必再挽留,路過的風景,無須再銘記,可又止不住的想起,想起那段時光,那段路,那段風景,那座回不去的城市,那個一同陪伴過的人,更有那段傷。

靜夜思,一個人的時候,難免總會些許的孤單,於是、寂寞的陪伴裏,呈現著點點滴滴,曾有過的快樂,一幕幕,一片片的往事,填滿了空白的心,無言以對的男士美容,再也找不到一個理由,來讓悲傷的筆,開出快樂的花,而回憶的心,全是情動的傷。

大致對於生命這個辭彙,凝聚了太多的深思和哲理。有時候,我們都不懂,是因為缺少太多的經歷和成熟,直到有一天,當故事遠去,我們才懂得,那時候,過去的種種天真,時間裏的曾經,再美好,也成了一串不能回去的碎碎念。

寂靜,成為這個月夜,潛伏在內心,最無盡的一筆告白,真實,是月光邊境的心,那般安詳與回憶的筆,萌動靜思的回想,像極了電影中的畫面,清晰的呈現了一幕幕,最後落淚掌心的又是,讓人難以忘懷的依舊是曾經年少。

這幾年,慢慢的懂了,父母越來越老,我們越來越想有個家,結婚生兒育女。生活,或許是多麼的簡單而又複雜。短暫的年華,不經意的又走了,春秋來來去去,蒼老了年齡。歲月蹉跎成一盤無影無形的流沙,怎麼也握不住,青春漸老的步伐,漫不經心的,流逝了似水年華。

時常,穿梭在人海,或某個朋友和同事的慶祝聚會,總會聽到誰和誰又結婚了,那是誰的兒子和女兒。原來,時光如此之快,這一晃,卻成為身後的昨天。小時候一起玩的夥伴,今天已是身為人父,同桌的她,再也不是那時候的親密戀人。

父母雙鬢的白髮,告訴自己,他們無法再為我搭起生活的這把大傘,無法再為我挑起脆弱的依靠,堅強,就這樣越逼越強。接下來的路,他們有點真的是走不動了,是該卸下責任和擔當的重任,是該有一個安逸靜好的晚年時光了。

當有一天,自己深深地明白了,生命這場延續的旅程,延續在某個時光蒼老的地點時,明白了那年父母的付出和艱辛,明白了錯過的無數良機,明白了失去的,永遠逝去了。明白了……一切真的有點太遲了!挽留不住昨天的豔陽,無法顛倒再讓時光倒退,我們已經不年輕了。

靜夜懷思,心在月光邊境。靜夜懷思,心在生活的簡單裏,不斷的複雜,靜夜懷思,人在時光的輪回裏,漸漸地蒼老。靜夜懷思,昨天在曾經,太遠太遠。靜夜懷思,永遠無法找不到歲月的終點。靜夜懷思,現實說出的心疼,也是全部的韓國 謢膚品生活真話,那般肺腑斷腸,靜夜懷思,一切只要過去,永遠無法重新來來。

靜夜懷思,是夜的懷想,還是心的彷徨。靜夜懷思,明天的日子,還是要繼續的生活,用努力的雙肩,挑起生活的重任,扛起的堅強,已不再是單純的少年。內心深處,再也找不到一個完全屬於脆弱的理由,來必須可以擊倒這些年的成熟。唯時光,漸漸的走遠了,獨我們,漸漸的也老了。
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我們的誓言


轉眼間,我們的初中生活已經過去了三分之二。

偶爾會停歇下來,回眸發現,這一路,翻閱了,喜與悲,是與非,對與錯。一雙眼,看過許多變遷,有時候,我也會感覺有一點累,一瞬間懷疑身邊一切。掠過那絕望,找希望。這一路,經曆了愛與恨,錯與對,一句話,很難說得完全。我的某種力量是我身上真實的飛翔,帶著我抵擋,曾受過的康和堂傷。有時候我也會想掉一些淚,再站起來面對。每一次寂寞,我學著更堅強,我懂得難免會沮喪,所以我更希望美麗的飛翔。

都應該有夢,有夢就別怕痛。有雷聲在轟隆,有時雨潑進眼裏看不清前方的道路,極速狂飆不要怕濺一身泥濘,往天堂就要經過地獄。不恐懼不逃避,正所謂我的志氣與勇氣。推我掉懸崖我就要學會飛行,有前面盤旋的禿鷹,有背後尖酸的耳語。黑色的童話,是該給長大的洗禮,有時掉進黑洞,有時爬上彩虹,下一秒該如何轉動無人知曉,我說希望無窮,你猜美夢成空。是一顆寶石就該閃爍,是道陽光就該暖和。

初一時我們帶著好奇的心步入此校園,結識許多朋友、老師,那一年,我們懵懵懂懂。

初二時我們懂得了學習的重要性,不再彷徨迷惘,樹立了自己的理想,這一年,我們帶著希望前行。

初三適時拼搏的一年,銘記自己的理想,不要再讓老師父母為我們掉好多白發,落好多眼淚,刻好多皺紋。我們長大了,有時成長只是一瞬間的事。做好自己的義務,任何時間,任何地點,不忘自己的目標,擔當起自己的責任。取信於市,同樣,取信於人,誠信是我們的品質中必不可少的。區分好自己的康婷清脂素權利與義務,懂得團結同學,關心父母老師,關鍵時刻與班級團結一心,避免“事不關己,高高掛起”的樣子,注意保護室內室外衛生。

“你不約會不談戀愛不出去玩不喝酒不逛街不瘋不鬧不吵不叛逆不趕潮不追星不暗戀不表白不聚會不嗨不K歌不撒野不拽。因為你要學習,請問你的青春是被狗吃了麼?”出自周立波的一句話,現在我非常反對,因為他不懂什麼是真正的青春。青春是什麼?趁我們還年輕,就要把全部精力投入學業,為祖國的強盛,為自己的未來而付出努力,打下堅實的基礎。我非非常喜歡周總理的一句話:“為中華之崛起而讀書!”周恩來是我很崇拜的名人之一。我崇拜他的機智,崇拜他的廉潔,崇拜他的男裝批發愛國精神,崇拜他的專一,崇拜他的敬業……

新一學期的開始,全力以赴,青春無悔,讓我們像火箭一樣,沖上雲霄!

純淨的糟糠之妻


夜深,星星的眸子純淨美好。我反複念叨著一句話;我要變成一個純淨的糟糠之妻。這是林徽因在即將結婚的時候說過的話。於今,我讀。百千滋味蕩在心頭。想林徽因,佳人如水,才情如月,是民國的一朵傾城之花。可是,這樣一個不食人間煙火的embroidery factory女子在即將為人妻時,也低入塵埃裏諾諾的說著“糟糠之妻”。我的心隨之被一種疼痛襲擊,雖然輕微而緩慢,卻氣勢驚人不可抵禦。

女人都會為人妻,難道都不能夠逃脫糟糠二字,即便如林徽因那般明媚的女子,在閨閣似一輪皎皎新月,和著晚風散發迷人的馨香。而在婚後耳鬢廝磨的歲月裏,那些溫情浪漫被風化,僅剩回憶在一遍遍的訴說著曾經的美好。今人如我也只能妄自蹉歎,糟糠。

糟糠的曾經也是三月的春水,四月的豆蔻,五月的芳香。這些都給了自己的夫,自己的子。糟糠的青春歲月,也是兩腮若桃花,黛眉賽遠山,走路楊柳拂風。這些都被廚房裏日日而起的汙漬一點點侵蝕,直到有一天,糟糠的美麗成為過去,成為照片裏刺目的豔麗。糟糠,像一只蠶,日夜吐絲為一個男人,為一個子女心瀝血。忽然的那麼一天,糟糠面對鏡子,發現眼角的皺紋正野草似的蔓延,再美麗的衣服也遮不住微起的肚腩。

忽然想,自己也是糟糠之妻了吧。十年的風雨歲月,我們從最初的清貧到現在的豐衣足食,期間的艱辛天知道,地知道,我們知道。而我也不想贅述。只是,驀然回首。我的胭脂青春已成歲月的黛青色,遠遠地立在時間的背後,任由我想念。我甚至嫉妒那些把青春浪費得一塌糊塗的妙齡可人兒。她們緊致又吹可彈破的肌膚裏包裹著人世最美的青枝,那些一顰一笑一嗔一怒,就是枝上的wset課程魂,驚得歲月不忍流逝。可是,我都失去了,也曉得流年似水,花無百日紅。終忍不住感慨。紅顏辭鏡花辭樹啊。

我知道,自己真的成了糟糠之妻。時間對於男人總是那麼青睞,經曆過故事的男人更加成熟,歲月沉澱下來的睿智和沉穩在他身上體現得淋漓盡致。十年前的毛頭小子已經脫胎換骨,這背後是我這個糟糠之妻莫大的奉獻。其實,他待我一如既往。是我不能免俗的從浪漫的小女人變成嘮叨的婦人。比如:他進門來拎著買來的肉,我即刻看看是否新鮮,若是成色差了些,我必會啰嗦幾句。比如:他剛穿的新褲子,弄了一點汙漬,我反複清洗,不得去掉,我必會惱怒的數落一番等等。生活的細節和柴米油鹽,抹去了光鮮的溫情。取代的則是芝麻瑣碎的事情。婚姻永遠和浪漫無關。

偶爾會想,男人們喜歡紅顏知己。紅顏知己必然和糟糠不同。哪個紅顏會和進門男人惱怒一番?哪個紅顏會墜入一塊汙漬裏而不去送男人一個媚眼呢?那一日,偶然走過街頭。一個美麗的女孩子和一個身體發福的中年男人依依不舍的告別。女孩子美目含情,凝望不語,男人輕拍她的肩,女孩子忽然就梨花帶雨的哭起來。而後又露出甜甜的笑,露出天真純潔的神情,那種小鳥依人的Asian college of knowledge management樣子,看後讓人浮想聯翩又柔腸寸斷。

我有一瞬間的思維停滯,這是傳說裏的狐狸精嗎。若是,這勾魂攝魄的本事和風情萬種的架勢,比之,於我是天上人間之別。改變一個人的是生活。不幸得很,很多很多人都被生活所累。如林徽因那般明媚的女子,都難免說一句糟糠之妻,何況我這等凡夫?罷了,青春不再,徒勞煩惱無益。我想,趁著還不是夕陽一片紅的年紀,好好生活。做一個聰睿活色生香的女人,讓眼角漸生的皺紋和唇邊已馳的紋理化作一個微笑,燦爛一個季節。

遙遙無期的回首——十八歲


習慣性的看著每天的朝陽沖破紅霞康泰旅遊,遙遙的俯視著小小的人類.十八歲,沒有出過小鎮,也不知道海是什麼顏色,偶爾仰望天空,才會發現很久以前的藍色天空現在已經變成了灰色。突然明白塵世的無奈和城市的揪心,看到文章中充滿幻想的南方小鎮以及遼望的呼倫貝爾大草原時,有一股莫名的勇氣試圖掙破心智向前奔跑。

那時,我們依然騎著單車穿梭在小吃街上,單車後面的女孩每次都高舉著冰糖葫蘆。每個笑臉都裝點著純真的學生時代!仍然穿著校服康泰旅遊,在校園裏很NB的看著那些為了單一夢情的小弟弟小妹妹們,才明白我們已經成為了過去式。只有畢業證上記錄了我們曾經在這裏生活了三年。最後只得到了一個紅色的工本,一個紅色的圓章。

可能,那時想,走出這片土地,會到哪裏去,是不是還是這樣的天空,生活中是不是會增添海的聲音,海的顏色是什麼樣子。抬頭看到的還是灰藍的天空,走出那裏回頭看到的是每個星期的早晨要面對的五星紅旗,也許那會覺得更加莊嚴!迎風飄起。記得有句歌詞是“聽海哭的聲音”,不知道海是不是真的會哭,但是有些人卻不懂那些人的哭。

曾想,不要把自己遺忘在沙灘上,潮汐時會把自己湮沒康泰旅遊,當海浪打來的時候,海與天空的顏色終於沖到了一起,原來,都是藍色。十八歲,很多時候都在想,明天的樣子是不是和今天一樣,那年,不是今年,很多人都問我說,你是不是在寫‘十八歲的天空’,我說不是,十八歲是沒有天空的,那些僅僅是在呐喊自由。十八歲只知道天空有多大,天空是多麼的藍!可是那不是藍,因為在懷疑。

驀然回首,天空倒影在海中,像一顆藍寶石靜靜的閃爍。不用再花很多的時間,很多的錢去尋找送給心上人的禮物,用一顆藍寶石代替整片天空,淌過浪花,又仿佛踏過十八歲的往事,宛如一條條銀色的絲帶纏繞在十八歲的花季。浪花擊岸,好像又回到了離別時那個夜晚,彼此間酒杯的碰撞,聲音嘶啞而又充滿了力量。那些模糊倒影在海中的雲彩,又像是夜晚中孤獨的繁星,扭捏的樣子,喝醉了酒似的。

可是,當再一次登錄校園BBS的時候,發現竟然都是天空的顏色,朋友說是海的顏色。原來此時已經不再是十八歲。曾經過分的遙望終點,卻發現最後最想遙望的是過去的那些舊時光。

多年以後


多年以後,他還記得我,是的,我也還記得他。風起雲湧,中午的天空變得有點不是很尋常,太陽光很用力地擠出了幾線光茫,抬頭沿著帽沿只見到了那麼一絲絲的亮光。以為,就這樣消失在茫茫的人海中,他不會再找我,而我也不會再找他,但是,就那麼的兩句話,我就聽出來了,是他,多年後的他,也許萬物遷移,但是,他的聲音,依舊是那麼溫柔,只是對我的溫柔。不需要太多的言語,就知道這語言蕰含著太多的耳鳴故事。

果然,天空下起了傾盆大雨,我撐著雨傘,在等著他的到來,不是很久,卻好像很久了。在見到他的一瞬間,是那麼的熟悉,好像從來都沒有改變過。我撐著鵝黃黑邊的雨傘,就這樣站在雨中,隔著雨簾,一切的景物在靜止,回首間,這些是不是來得太遲了。四目相對,他跑下車,不顧大雨,直奔我而來,我撐著雨傘的手一顫抖。街頭響著了那一首,那年我們都彼此喜愛的歌"誰都知雙手可緊扣不依不舍的背後,這個信念有多溫柔",那一年,我們一起哼唱過這一首歌,我們都一起十指緊扣,說過永遠不分開,一輩子對彼此溫柔。

人生諷刺,如此的轟轟烈烈,如此的刻骨銘心,但是我們卻錯過了太多,如果那時,我們一直堅持下去,多年以後的現在,應該是不一樣的結果。心中一個激靈,輕輕地推開了他。明白了,再也回不到從前了,再也回不到那時的你儂我儂。那份感情,隨著這雨水一滴滴地在流走,不屬於彼此。

這只是一場過雲雨,一瞬間便停了,留下了一地的雨水濕潤,就像人的眼淚,哭過留下了心中的淚痕。坐在咖啡屋裏面,面對面,沒有談話,只是這樣望著,他瘦了,這些年中,他是不是別來無恙。在他的眼中,我看到了我自己,我一點兒也沒有變。開場白是所有的電影情節中的牙醫開場白,似乎彼此過得好不好,都是簡單卻又很想知道的一個答案。從來都覺得這個問題是那麼白癡,但是多年以後問起來,卻包含了那麼多的種種。

回程也許是最沉重的。坐在車上,經過大大小小的街道,這些街道,對於我們,都是無比的熟悉萬分的,如電影情節那樣,重放回播,想起來,苦苦的,澀澀的。那條街,是我們一起走過的,那個發屋,曾經陪他一起去剪過發,當時在嘲笑他的發型難看,經過修剪之後,我才滿意地陪他逛街。那次是他最後一次的來找我,從此各分東西。

那個廣場,我在那裏呆了一個晚上,只為了一個奇跡,一個他可以出現的奇跡,但是這個奇跡卻始終沒有出現。在那之後,我大病了一場,多虧了病後的天昏地暗的日子,讓我想不了那麼多,要不然,後果是怎麼樣的,無從知道。隨著車的移動,越想越多,太多的景象不停地晃過。心中一下下抽痛著,是否,初戀,都是一片情深,以致到現在想起來,還是不能自已,是否,初戀,都是讓人變傻,以致現在還有著那麼的一絲觸動。

原來多年以後,還是不會忘記的,那些為愛瘋狂過的事情,那些因為愛而生存的東西,那些說過的每一句話,那些每一個動作,每一個表情,每一個笑容,每一聲哭泣……但是多年以後,我已為人妻,有一個愛我的人,也是最親近而不能離開的人,在這些年中,出現在我生活中,願意與我相守一生的人。他的出現,已經在我的生命中無法取代。多年以前,那些美麗,依然地留在多年前,而多年以後,他卻再也不能繼續綻放這場美麗。我的美麗,也只能是多年以後的被另外的一個人所擁有。多年以後,說變不變,說不變,但卻已經變了很多。感歎的從前的同時,我們更應該珍惜眼前。

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