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生於80後的人《流氓是怎樣煉成的》


工作只是壹個無形的戰場,職業只是壹個作戰者在狼煙滾滾的戰場上東征西討南征北戰。只是為了生活和金錢而賣命。有人為了金錢和生活的江山九死壹生,有的人卻為金錢和生活的江山威風凜凜。在金錢和生活上面猶如刀光劍影之中奮不顧身的來往穿梭。

我於1989年7月20日出生在壹個普通農民的家庭,從來不知道自己是誰,自己都幹了些什麽,直到5歲時被爸爸媽媽強行扭送到村委小學壹年級讀書,從此在歌聲“我去上學校,天天不遲到,小鳥說早早早,妳為什麽背著小說包”的歌聲中開始了艱辛的讀書生涯,並且在女同學面前脫褲子女同學罵我是小流氓,老師語錄:“流氓不可怕就怕流氓沒文化,妳要爭做有知識,有文化,有才氣,有素質的四有流氓。小學二年級時拍女同學頭,老是語錄:“不打她不罵她要用感情折磨她”。小學三年級的時候拉女同學的手遭到拒絕,老是語錄:“天涯何處無芳草,何必單戀壹枝花,妳要屢戰屢敗,屢敗屢戰總會成功。小學四年級的時候摸女同學的臉蛋,結果被女同學把我的臉蛋抓傷,老師語錄:“愛情誠可貴,生命價更高!珍惜生命,遠離美女!小學五年級的時候調戲女同學不成反被調戲。老是語錄:妳調戲異性不成反被調戲說明妳有品位,所以要換個調戲方位讓異性調戲。小學六年級我以本班第八名的成績考上鎮區初級中學(全班共有46人)。

初中壹年級的時候剛來這個新的校園還覺得很陌生,但是到了最後卻認識了壹群臭味相投的鐵哥們,很快我們就粘在壹起了,整天瞄著班上的MM經常吹口哨做小動作。初中二年級時終於學會了審美觀,看那些MM漂亮或者不漂亮,初中三年級時聽同學告訴我上了高中之後就可以看到高中時校園的美女,那裏的美女如雲數不勝數,於是第二天抓著課本瘋狂學習。最後以全年級185名次進入了本市第三高級中學,(因為第壹,第二是重點,所以差了100多分才考進第三中學)。

上高中1年級時遇到了愛慕已久的女生,感覺到她對我也有那麽點意思,所以就鼓起勇氣大著膽子給她寫了壹封情書,找人送給她時心裏又興奮又害怕,沒有想到第二天班主任把我叫到他的辦公室拿出那份情書,後來才知道那位哥們把情書給了那個女生時女生看完之後就交給班主任了,差點嚇死我了。上高中二年級的時候被分配到男女比例4:1的文科班,雖然男生占女生的四分之壹但是美女們都不理我。高中3年級的時候聽說大學校園教學質量高,學習環境好,畢業以後還可以考個公務員到那時候就可以大把大把的數著鈔票過日子,也可以光宗耀祖並且車房俱全,也可以自由談戀愛,非法同居等等雲雲。。。。於是第二天開始奮發圖強努力刻苦的學學,發誓要為祖國建設添磚加瓦。最後高考結束後填寫自願申請時第壹是:清華大學;第二是北京大學。但是到了分數下來的時候才知道還差三位數的分數才能達到夢想,但是很榮幸終於被XX農業大學錄取。

於是到了大壹時我背著行李踏上去省城的列車終於進來我朝思暮想的大學校園,站在校園中心展覽大廳在看美女裸體圖的時候我心裏不斷的告誡自己這是藝術我是在審美,但是身體的某種部位卻凹陷突出最終卻出賣了我的靈魂。大二時我喜歡的美女名花有主,喜歡我的美女慘不忍睹,於是我整天和同班同學沈迷於虛擬的網絡,通宵達旦網上泡,走進課堂就睡覺,壹個電話打回家,什麽不說要錢花。大三時我終於找到了心儀已久的女朋友,每天花著爸爸媽媽辛辛苦苦賺來的血汗錢,女友喜歡我裸露心靈我更希望女友裸露身體,男人為性而愛,女人為愛而性。這句話壹點也不差。大學四年級的我好不容易在某個周末回到家,那時候奶奶指著我說:“孩子啊,妳終於長大了,明年也就畢業了,然後咱們家的那些田地啊,菜園啊,都是靠妳明年畢業回來照顧了,說完之後又指著園子裏的那些豬啊,狗啊還有雞啊菜園什麽的明年都要交給妳了”。我當時還笑奶奶真是老糊塗,可是到了今年畢業之後我拿著高中畢業證書和學歷證明以及大學畢業證書和學歷證明還有個人簡歷從差點沒把我頭擠破的人才招聘中心淘汰出來,我滿臉失望和恐慌的眼神只好乘坐著人力三輪車回家。那個人力三輪車司機大叔問我是不是XX農業大學畢業的學生?我點了頭說是,那位司機大叔說太巧了,我是99屆從那個學校畢業的,說完之後又指著路邊那個擦皮鞋的老土對我說:“妳看那個師兄更早了,他是88屆的,現在在路邊擦皮鞋”。我聽到了差點沒有從三輪車上栽下來。

回到家裏看見已經下崗的爸爸媽媽失業在家。爸爸只好在大街上幫別人維修自行車賺錢維持生活,看見他滿手的油漬和額頭的皺紋又抽著劣質的香煙,而下崗的媽媽不得不在大街上靠擺賣水果攤賺錢,同樣我看到爸爸媽媽頭上的白發和臉上的皺紋有種想哭的沖動,都是他們辛辛苦苦供完我讀的那個該死的XX農業大學。從此我幫爸爸推車又幫媽媽擺賣水果開始為他們這幾年為我讀完那該死的大學而還賬。

在家待業半年後又聽說:南方廣東地區天上飄得是黃金地上灑的是白銀,當時單純的我卻信以為真。於是告別父母遠離家鄉來到這個可以淘金的廣東,才知道自己被騙了,現在大學出來到算個啥麽?從小父母告訴我做個善良的孩子,老師教育我做個誠實的孩子,可是走出社會才知道老實本分的人在這個不公平的社會上根本無法立足。經常抽假煙,喝假酒,鑒假發票用假鈔,而且在外面幹走私做殺人放火的人卻過著榮華富貴無憂無慮的日子。

有些人剛剛畢業就失業,現在在21世紀沒有手機沒有電腦,沒有汽車沒有樓房到算個啥麽,雖然說在全球500強企業廣東步步高電子工業有限公司和比亞迪企業集團股份有限公司工作又能怎麽樣?還不是照樣給別人打工,幫別人數錢,做了白領文秘又能怎麽樣,還不是為了討好客戶為公司老板賺錢。老板還動不動拍桌子吼道:“妳到底算個啥東西麽?妳以為妳自己大學畢業就了不起,清華大學北京大學的研究生,博士生,碩士生還不是照樣聽我的指揮,我上午把妳炒掉了,下午我壹樣能招到比妳更好的。

人人都說我現在已經在全球500強企業工作,工資肯定很豐厚待遇又優越,而且還是白領文秘,現在的白領文秘到算個啥麽?還不就類似於古代皇帝身邊的奴才奴婢,不但要看老板眼色而且又受客戶的氣。就算有時候自己有委屈只能強顏歡笑,對公司忠心耿耿忠肝義膽,在金錢面前點頭哈腰。對老板和高級管理人員俯首帖耳。哎呀,工資低的真的不夠吃壹頓飯買壹套衣服。

所以80後或者90後的人妳們要發奮努力來操作金錢,千萬不要讓金錢操作自己。
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我願意

我願意愛這個世界,我願意愛所有的花,我願意愛妳,我更願意愛自己。

七月份是個減肥的吉祥月,汗流的願景村 洗腦多,脂肪走的快。我是高中壹畢業,就按照想象中的假期生活那樣,買了健身房的月卡,380壹個月。沒有賺錢能力的人,總是這麽理所當然的拿著手上所有的錢去幹想幹的事情。

健身房裏有壹個大概50歲的“爺爺”跟我們壹起跳爵士舞,可愛的壹塌糊塗。有兩個肌肉多到不像話的教練,壹個教練異常靦腆,另壹個愛講歷史故事。有壹個跟我壹樣微胖的女孩兒,壹起上慢跑,壹起上瑜伽課。還有壹個又瘦又高的男孩,在拼命練器械和武術。健身房裏的每個人都有著自己明確的目的,心甘情願的讓汗水滴濕眼睫毛甚至每壹寸肌膚。就好比我,拼命運動就是想瘦到95斤,然後去拍壹次藝術照。其實我沒覺得胖胖的有什麽不好,我甚至挺喜歡微胖的女孩兒。但我就是不想我的整個青春都與“胖”有關,不想讓大家想到“胖”就想到我,不想讓我覺得,我就是因為胖,所以妳不喜歡我。並不是說還對妳不死心,只是想給自己壹個交代。

我從來都願意拼命喜歡妳,可惜走了99步的我 發現妳好像在朝著我往後退,心雖絕望,可我仍願意相信妳值得我喜歡,我願意相信總有壹個人也在拼了命的靠我靠近,我願意相信仍有美麗純真的愛情。為此,我願意讓自己多運動,多吃飯,多微笑,多看書,等到我的媽媽放心我的時候,壹定會去多旅遊。我願意喜歡妳,更願意慢慢放棄妳。畢竟妳是那麽好的願景村 洗腦人。畢竟我是個好女孩兒。 我從來都願意相信我的未來不是夢,雖然辦理出國手續前 爸爸的公司突然資金鏈出問題沒法交學費,雖然我的考到大學也只是個二本大學。

可我仍願意相信,明天依然美好。就像,明天早上依然可以來補習班幫3個小朋友補習語文,中午依然可以小睡壹會兒,下午5點我還是可以壹樣去健身房,上瑜伽課。晚上也依然可以穿著濕透的衣服,坐在偌大的沙發上吹著風扇喝壹小杯酸奶。洗了澡看會兒書,刷微信微博,然後入睡。看,我的假期壹整天我大概都可以背出來。沒有特別開心的事,沒有特別難過的事,心情好的時候會想這樣非常幸福,心情不好的時候會想這樣非常壓抑。

所以“壹切還得看心情”這句話真沒錯,所以“學會控制自己的情緒”這句話還真不是什麽廢話。無法控制自己情緒的願景村 洗腦人,就算把天下給妳,也遲早也會被妳毀掉。

我願意學會控制自己的情緒,把溫暖的世界還給自己,把自己愛的五顏六色的花兒還給自己,把會輕輕上揚的嘴角還給自己。我從來都願意愛自己,只是有時候難過的要死的時候,我真的沒辦法繼續海起來,原諒我,我正在長大。我從來都願意愛自己,只是生活不是童話,沒那麽多魔法能讓自己時時刻刻好心情。我從來都願意愛自己,即使妳不愛我。

今天下暴雨了,我特別開心。只因我更願意相信暴雨過後鳥兒的歌聲,草兒的顏色和陽光的溫度,所以不如好好享受今天的暴雨。我願意,我從來都願意,願意相信。

皇澤寺是壹個傳奇



壹切真正閃爍智慧的光環,都是執著追求的結果!

——題記

皇澤寺位於廣元市郊的烏龍山麓,嘉陵江畔,默默佇立壹千多年了,目光始終註視著這浩浩蕩蕩的嘉陵江。

有人說,它只是壹道美麗的風景;然而,我認為,它是壹個人,演繹了凡人追夢的傳奇。

乙未年夏季,我滿懷好奇,清晨從漢江之濱出發,傍晚時分到達廣元市。棲息在廣元的夜色裏,愜意地感受皇澤寺,心兒莫名地湧動著激情。

翌日清晨,我早早走近了皇澤寺。壹縷陽光輕撫寺廟,香煙裊裊,格外清凈。空氣清新,撲面而來,浮躁剎那消散。這是倚山而建的建築群,零星有序,錯落有致,高貴典雅。殿宇樓閣星羅棋布,武皇石像雕鑿精美,唐像雕塑古樸恢弘,南北朝石窟大氣若拙,後蜀廣政壁凝重古樸,蠶桑十二事圖閃爍著淳樸民風,宋墓石刻長廊散發著濃郁生活氣息。

這裏還散發著古樸而又厚重的文化氣息,滿是古意風情的樓閣建築,吸引著無數過客駐足停留。有詩雲:“皇恩浩蕩澤嘉陵,古寺清幽傳道乘。壹卷心經誰悟透,浮名拋去可成僧。”皇澤寺貌,武氏祀廟,在大山的襯托下,顯現出大氣而又軒昂的宏偉殿宇,盡是唐朝的古物文獻,仿佛記錄著女皇壹生的豐功偉績,也述說著武氏執著的夢想。

皇澤寺已經成為廣元的壹個傳奇。壹年四季,拜謁人群絡繹不絕,儼然成了廣元最美的風景。據縣誌記載:“南北朝時,晉壽人李烏奴在此建寺。山名烏奴山,寺名烏奴寺。”公元690年登上皇位的武則天,在全國各地賜建“大雲寺”,這裏就成了武氏的祠廟。看不見壹點點大唐風韻,絲毫沒有皇家氣派,然而權威的史學家卻不容置疑地指正:這座寺廟就是當年當地百姓因感念女皇而建造的,它不僅是壹座寺廟,還寄托著壹代人美好的祈盼。

跨進皇澤寺的大門,首先映入眼簾的是“二聖殿”。大殿正中,供奉著唐高宗和武則天塑像,左右兩側塑有高宗及武周時期的九位著名大臣,栩栩如生。尤其是身著黃袍、金色帷帳之下並排而座的“二聖”,他們慈眉善目,面帶微笑,似乎歡迎每壹位遊客的到來。

驀然回首間,我的心中湧動著壹個平凡女子,獨自背上行囊開始了艱辛的“京漂兒”之旅,幾多酸楚,又有誰知?

十四歲入宮,由“才人”壹步步登上皇帝寶座,光環之下包含著多少無情、殘酷和刀光劍影!且不說她自幼聰慧,極善表達,膽識超人,十四歲就博覽群書,長於書法,有謀略,通文史,機智聰慧,有鴻鵠之誌,不達目的誓不罷休。看到這位女皇“真容”閃耀的光環,又讓我沈思:壹切真正閃爍智慧的光環,都是辛苦付出、戰勝挫折和執著追求的結果!

出“二聖殿”拾級而上,“則天殿”映入眼簾,這是皇澤寺的主殿。殿內有武氏家系圖,有“武後真容”石刻像,有武則天的石刻畫像碑,有“廣政碑”、“升仙太子碑”等。“武後真容”石刻像是國內的唯壹,極為珍貴。據宋人《九城誌》載:武則天當皇帝後,“賜寺刻其真容”。石刻像高1.8米,由整塊巖石雕成,已有1300余年。她神態安詳,頭戴佛門寶冠,身著僧尼衣袍,肩披素帛,坎飾珞圈,雙手相疊於膝。還清晰可見武則天“建言十二事”和她寫的幾首詩,據介紹,她不僅是壹位女政治家,而且還是壹位女詩人。在《全唐詩》、《新唐書?藝文誌》等書錄有她的不少詩,既有廟堂祭奠遊記之作,也有情意纏綿、柔情似水之作。

看到這位女皇的“真容”,由然想起她在唐朝就鐫刻了壹個凡間女子“京漂兒”的歷史,用畢生的追求濃墨重彩地譜寫下壹代女皇的創舉。她不僅在前三十余年的參政執政中顯露出驚人的政治謀略和手段;而且在稱帝後的十多年間,更突顯了她治國理政等各方面傑出的政治才能和政治家的氣魄。她重視人才的選拔和使用,不計門第,不拘資格,壹律量才使用;發展和完善了科舉制度,首創了殿試和武舉制度,允許自舉為官、試官,並設立員外官,為招賢納士創造了有利條件。在她執政長達半個世紀裏,國家統壹,經濟發展,國力增強,社會穩定,人民安居樂業,盛世唐朝得以延續和發展,不能不令人贊嘆!正如宋慶齡的題詞:“武則天是中國歷史上唯壹的女皇帝,封建時代傑出的女政治家。”

遊過二聖殿、則天殿,還觀賞了大佛樓、小南海、呂祖閣、武氏家廟、鐘鼓樓、宋代墓室浮雕墻等建築。五佛樓上,扶欄鳥瞰:嘉陵江水捐捐而去,順流而下,最終奔向夢想的彼岸。凝視佛像,妳展示了女皇的“京漂兒”傳奇,或許亦可以創造遊子執著追夢的神話!

陽光穿過廟宇的鏤空雕花,灑落在古樸的香爐之上,那些深藏已久的傳奇,早已穿越了時空的界限。駐足回眸,我仿佛看到了大唐盛世,正欣賞著武氏京漂兒傳奇的絕代風華與壹統天下的壯觀華麗!而今天,廣元的壹草壹木,壹磚壹瓦,壹江壹橋,好像都刻上了武則天傳奇的烙印。她確實是壹個歷史的傳奇,繁盛了李唐王朝,消滅了“男尊女卑”,演繹了“廣元女兒節”…… 真是“君子達則兼濟天下!”

午後時分,溫暖和煦的陽光,奔騰不息的嘉陵江,仿佛矢誌不移地要把武則天的神話與改革的傳奇融為壹體,料想伸出壹雙大手把廣元的未來勾勒成壹個新的傳奇……

隔屏相守,別樣的幸福


我,也許只是妳擦肩陌路的過客,而妳,亦是我心澗飄起的情緣;我,也許只是妳默然相望的風景,而妳,卻是我今世寂靜喜歡的風情。

獨倚窗臺,任清風吹瘦了臉,顧自倚盼妳的回音。手中的歲月,如流沙,劃過指尖的浮沈,終究躲不過落下的塵埃。只是多壹次風痕的袂舞,仿徨在夢裏江南,淺淺的執著,於事無補。

祈望,在想著妳的街角,行人,在濕潤的微笑裏漉漉退場。壹朵梔子花的斑斕,荒蕪的不知是春,還是夏。祈望著明天的太陽在今夜升起,倉皇的別致,溫暖著我皈依的心。我知道,這只是愛爾蘭的雪,綻放著生命的假象;我知道,這只是祈望,祈禱著壹份別致的願望。

妳不在,於是清風候在這裏,白雲等在這裏,連那長長短短的詩句都約好了時間,在壹首詩裏等妳。隔屏的妳也許不知道,每壹次爬網,對面的我總會在冥冥之中默默地期待著,靜靜地等候著妳的出現,每壹次看到妳上線,心中總有壹種莫名的顫動。輕輕點擊妳的名字,會有壹種暖意慢慢襲來。在線的時間總是過的那樣快,每次下線,總是依依不舍,心中在期盼著下壹次的相遇;隔屏的妳哪裏知道,妳已經悄悄地占據了我生活的全部,每當想起妳,總會有壹種異樣的感覺,暖暖地傳遍我的全身;隔屏的妳更不知道,妳已經像壹份無聲的情緣散發著持久的光澤,慢慢滋潤著我那顆日漸幹涸的心。

此時,青綠,綠了我們的心,綠了我們清澈不含雜質的深眸,綠了我們曾經的年少無知。葉子的離開,是否依舊是樹的不挽留。風依舊是過客,也只能無奈的看著葉子演沒在庸碌的人海。這個世界無論著快樂和悲喜,聚散或流沙,我們沒有選擇的執著,只有靜候壹場空白的結局。我曾經傻傻的想變成壹只小鳥,自由地飛到妳的屋檐下,即便是不能夠與妳相依,隔著玻璃窗能見到妳,嗅到妳的氣息,也會快樂無比;我也曾傻傻地想,如果我們能成為朵朵白雲,在渴望中隨著思緒飄動,在天空中相聚,只要彼此停留片刻,互相傳遞壹下思念的眼神,輕輕地擁抱壹次,握壹下對方的手,體會我們相知已久的感覺,然後在幸福中飄然離去,那該是多麽愜意!

如果,有醒不了的夢,只要夢裏有妳,我壹定去做;如果,有走不完的路,只要路上有妳,我壹定去走;如果,有變不了的愛,只要愛的是妳,我壹定去求;如果,如果什麽都沒有,就給心壹個安靜的空間,聽聽音樂,讀讀美文,壹紙溫暖,浸因於心……淡淡的依戀很清,淡淡的孤獨很美,淡淡的思念很深!不想走開,只是不願讓妳來承擔履下的諾言,回頭再見,那件格子控的襯衣比我想象的還要溫暖。我無法坦然面對預計的未來,來與不來,結局還不是壹樣祈人憂天。

佛說五百年的回眸,才得今生擦肩而過,若只是擦肩而過,五百年的時間是否也會顯得太過短暫。彼此擦肩的瞬間,我想起妳前生的凝望,而妳,是否感知到我今生的等待。若,能給未來壹個相逢,那麽,我希望是偶然的壹天妳我相遇,然後微微壹笑擦肩而過。我想,生命裏這段美妙的錯過該是多麽令人回味;若,能讓妳我壹起走過,那麽,我奢求是地老天荒的時候妳仍然牽著我的手,然後慢慢地壹起變老。我想,生活中這是何等醉人的浪漫;若,能聽歲月壹壹訴說,那麽,我祈禱是風輕雲淡、陽光和煦的午後,妳能送我溫軟的眼神,給我壹個可以依靠的肩膀。我想,任時光流逝,這壹刻將會鐫刻成永恒……

喜歡看妳的照片,妳深情的雙眼,是我心船上的帆,遙遠的距離也阻擋不了它的柔情萬千;妳俏麗的臉,寫滿了故事,歲月的變遷,也不曾將妳的迷人改變。是我的記憶被封凍,還是心,沒有了棲息的地方。我努力的把妳想象成約定,原來,只有彼此傾心的人,才不會把約定當成了解。我靜心的把妳想象成故事,編織壹篇篇能觸動我靈魂的謊言,亦如謊言,只有對某個人謊壹輩子時,才會顯得最真。

曾記得我們相遇的桐師,妳在傘下輕盈的微笑;曾記得我們走過的小道,手拉手幸福的奔跑;曾記得我們青澀的吵鬧,淚水淌在臉上令人心焦;曾記得我們相思的苦惱,魂牽夢縈期待擁抱。我隨性而發著淡淡柔情,原來男人的溫柔比女子若水。不想把回憶當成忽略,因為,妳我的距離,只在壹念之間,亦如飄遠的風箏,總有壹根線將妳悄悄的思念,哪怕有壹天線斷了,總有壹個屬於我和妳的斷點。只需壹念之間,那只飄遠的風箏終會停在屬於我的城,城外,拂風輕擺。

微涼的風,糾纏在陽光裏,滑落壹地的碎影。其實,有些時候不是不願意丟下回憶,而是放不下;有些時候,不是不甘心離妳遠去,而是自己萬分不舍,我只希望妳記得,在我的心底壹直會有壹個位置屬於妳。淺藍色的煙雨,隱約成壹件淺藍色的毛衣。也只有在有雪的冬季,那件別致的溫暖才會顯得多情,帶著沈甸甸的痛,想著雪涔涔的妳,亦如壹顆沈甸甸的心,亦在從前,如是往昔。淺藍色的煙雨,隱約著我淺藍色的記憶。煙雨輕揚,記憶猶新,只是少了有妳的風景,才會把記憶汵汵在數點星光,遙不可及。

如果妳願意,我會用壹顆執著情意,偷妳守候的心,安放心間;如果妳願意,我會用刻骨的情感,換妳壹生的陪伴茫茫人世間,有太多的情願在不斷的上演,只是我與妳的相遇,卻註定只是壹種無緣,註定只是壹場無名份的浪漫;如果妳願意,我情願變作壹滴雨,輕輕的滴在妳的手心,安靜的綻放,安靜的呼吸,每壹個心跳都滋潤了我的身體,就這樣靜靜的躺在妳的手心,感受妳手掌的溫度,默默的陪著妳,每壹分,每壹秒,直到最後的墜落,哪怕粉身碎骨,也絕不會後悔。如果說今生的相遇真的只是壹個美麗的錯誤,那麽我為何會錯的如此離譜?若生命中不曾有過相遇,彼此的人生命途中也不曾有過邂逅,那麽在若幹年之後,妳依然是那個美麗的妳,我依然是那個傻傻的我,那麽我們是否就此而陌路?可這場本不該在生命中出現的交集,卻偏偏在我的身上演繹,這本註定了的悲痛結局,在最終落幕的那壹刻,終還是只有我壹人在那孤孤的站

夜裏稀微的光依舊森然,渾噩自如的獨醉著壹世春秋,幸運的是他還活著,只是換了壹種挽留的方式將放手,倔強在如初的瞬間。人生便是那稀光下的長廊,從頭走到尾,當妳轉身,依舊是同壹個地方,只是多壹個轉身的方向。是否應該靜靜的反省,轉錯了方向就該等待著被誰的原諒。

隔屏相守的思念如美酒,越品越醇香;隔屏相守的思念如小溪,越流越遠長;隔屏相守的我如風景,等著妳去別致;隔屏相守的妳如女神,企盼今生的我能夠企及。那種思念很厚,鉛似的沈重,結尾還有壹處美麗的傷口,只是美麗,美麗成壹抹前世鑄就的哀傷,在這壹刻獨溢風姿,憑闌淺墨,或許,只有妳能看懂。

無法抗拒寂寞的表白,苦苦曖昧著陌生的浪漫,等著夜裏花開,別致成壹份珍藏,別致成屬於我的溫暖。什麽樣的角度,能仰望出幸福;什麽樣的專著,能看懂隔屏的相守,將幸福鎖在我心裏的最深處,像只小鹿,假裝著尋找出路。

獨處的時候,總是渴望妳聽我訴說那破碎的孤單,我知道這奢侈的想法妳不喜歡,那個熟悉的qq我不知壹天要看幾遍,雖然這樣給妳平添了好多麻煩,我在這裏深情的說聲對不起,為我以前對妳種種的傷害鄭重道歉,我每天獨自壹人躲在這漆黑的夜裏邊,天天想念著我們在壹起的時光,幸福無限,想念著妳的美麗,撫摸著妳的纏綿,想念著妳的壹眸壹笑就在眼前,想念著妳讓我以後無法報答的好,和妳承諾我的愛到永遠。想妳,在每壹個孤枕難眠的夜晚,想妳在每壹個冷風淒切的清晨。

隔屏相守,這樣壹種默契的搭配,能否把妳美成壹朵多情的情花,毒進我的心裏,心甘情願被妳毒成疼痛的幸福,麻木在愛情的滋味,從此戒不掉習慣的癮。兩顆小草不近不遠,或許只有妳能懂得這完美的界限,如果我不小心越過了妳的城,請將我如花兒壹樣欣賞在陌邊,然後微笑,留給我壹絲別致的溫暖;如果明天我枯萎了,請不要傷感,壹次別致的邂逅,又怎會讓我舍棄來年的春天。

什麽花,淡淡隨意,卻不耀眼;什麽人,淺淺執著,卻不牽強。花開壹瓣,足以流年往返,平生壹諾,願始天上人間。燈花遙影,淺黛著盈盈別致,隔屏相守,牢畫著倩影偎依。

在對的時間,與壹個對了的人,做著哪怕是最最無聊的事情,都是壹種幸福。就像現在的我和妳,每天只能隔屏相守壹樣……

放假啦!!想去哪儿呢?心如天空般晴朗


長假八天,天空一如既往地響晴。

經過湖南六日的魔鬼旅遊,我再也不想拿羸弱的去暗瘡印身體去湊熱鬧了。每天早起,享受秋天清涼的空氣,身體舒爽而愜意。每天行走在小城的江邊或街道上,亦或是家裏的窗前,那陽光在身上、臉上、頭髮上游離,似乎肌膚的每一個毛孔都惺忪地張開了,迎接著紫外線的洗禮。不知覺中,有個詞語不斷的閃現,那就是溫暖。

太陽是萬物之能,因為它的存在,地球有了生命,萬物有了生氣。而我們心底,因為溫暖這個詞語,能夠無一例外地愛上這個世界,能夠覺得世界是多麼美好!

(一)

病了一個多月,在身體與工作的兩難抉擇中,心情一直陰霾。長假前回到學校,身體艱難地熬了一個星期。9月30日,是長假第一天,我就像一灘泥,懶懶的,起床,吃早飯,出門,看醫生。

開著車快到目的地了,才發現自己出門的時候,竟然忘記帶上上周的藥方了。原路返回,到自己家的樓下,扯開嗓子喊女兒,叫了四五遍,女兒也沒聽見。唉,女兒聾了?我拿出包裏的手機打家裏電話,女兒才慢悠悠地到衛生間窗口問我有什麼事情。

我很不耐煩地說了緣由,女兒連忙根據我的華洋坊提示在小房間找到了放在藥袋子裏的藥方。我讓女兒從五樓扔下來,省的我爬樓梯。在窗口,女兒掂掂袋子感覺太輕了,說怕扔不下來。我說,袋子紮小一點,扔得用力些,或者裏面放點更重的東西。我話還沒說完,女兒就扔下袋子了。只見那塑膠袋子輕飄飄地往下落,五樓,四樓,三樓,糟了!竟然被三樓橫七豎八的電話線擱著了。

真是的,這不是添亂嗎?我讓女兒到三樓敲門,希望那戶人家能夠幫我把藥袋子弄一下。可是三樓人家一口回絕了,說弄不到的。可能因為我嗓門大,二樓的人家也開門了,他們也沒辦法。我想起回春路理髮店他們經常把毛巾曬在很高的鐵絲上,或許晾衣杆能夠撥下來。我跑著去借來晾衣杆,可是到樓上一試,還差兩尺遠,根本夠不著。我氣急敗壞地和女兒說,乾脆不要得了。女兒有點委屈,嘟嘟小嘴,呆看著我生氣的樣子。就在這時,一個送水的三輪車夫在叫喚,我的車子擋住了他的去路。我說,我的東西擱在樓上了,我馬上下來。

今天真是見鬼了!以為藥方一拿就可以走的,車子就停在了路當中。誰知道出了這樣的岔子,結果車路把別人的去路擋住了,我只好下樓開車挪位。

我把車子停好準備回樓上時,竟然遠遠看見那個送水的車夫拿著我借來的晾衣杆,在花壇裏找到了一根細細長長的枯樹枝,正在用一個塑膠繩捆紮余近卿中學,他也不說什麼,徑直走上樓來。他把杆子伸出樓梯口,很輕地一撥,藥袋子往下,往下,落在了空曠的地上。瞬間,我和女兒的臉舒展開了,等我們緩過神來,那車夫早已放下杆子,蹬蹬蹬下樓去了。

我連忙拿起杆子追下去,想說聲謝謝。那車夫不聲不響,走得更快,已經蹬著三輪車走遠了。

望著三輪車夫的背影,我呆了。

(二)

家裝,因為我的病假也停了一個月。假期來到,電話催款接二連三,設計師約訂窗簾傢俱,衛生間潔具淋浴房安裝……這一切,又要把我重新拉回那忙碌的日子了,沒有一絲喜悅,倒多了一份煩躁。

就說四號那天吧,窗簾設計師與我約定十點半來到我家。結果,他們杭州過來堵車,到我家已經中午十一點多了。四層樓,一個窗戶一個設計一個面料的選擇,等全部忙完都快一點了。我這爛身體早就累得不行了,肚子餓不說,腰酸背痛,甚至連腳後跟也脹痛不已。我一會兒敲敲後腰,一會兒就找個地兒蹲著養養精神。

好不容易忙完了,大家一起去裝修公司,準備吃點午飯。

設計師幾個坐一輛車在前邊走,我一個人開著車跟在後邊。平時這會兒,我都躺床上睡午覺,不由得眼皮兒有些耷拉,不太聽話。沒過幾個路道,我就被紅綠燈攔在了後面。

到了裝修公司,他們已經下車進門了。當時太陽正烈,我看見右面靠人行道的空地上,有一片行道樹的綠蔭。我把車子開到樹蔭下,正下車上鎖,身後一個聲音響起:“哎,這車子是你的嗎?”

我轉過頭,看見一位騎電瓶車的中年婦女對著我喊。我有些疑惑:“是我的車,怎麼啦?”

那阿姨把電瓶車停了下來,對我說:“你這樣停,是要被抄牌的。你看看前邊,車子壓住盲道了。”

聽了她的話,我連忙往車子前邊看,是有一條盲道,我居然沒發現。“還是挪一挪吧,抄牌就不划算了。”那阿姨又說了一句,重新啟動電瓶車走了。

我竟然只看見樹蔭,看不見盲道!站在太陽下,突然之間覺得,為人師表的自己,竟然不如一位路人!想到此,我連忙開鎖,上車,把車子往後倒了一段距離,讓出了盲道。

(三)

前段時間,杭州司機吳斌的事蹟感動了很多人。就是那幾秒鐘的瞬間,他的名字烙在了我們的心裏。不過,任何一個善良的人在危難的一瞬間,他都會毫不猶豫地做出抉擇,就如黑龍江最美女教師張麗莉,就如身邊的他。

這幾天,房子裏安裝衛生間淋浴房、臺盆。先是送貨,再是安裝。店裏來了兩位工作人員,一男一女。女的我見過,就是店裏的店員。男的是一個瘦高個的小夥子,陌生的面孔。但是他們工作很細緻,臺盆櫃子、毛巾架的位置,都和我溝通過,還有安裝鏡子打孔的地方,從裝修公司要來圖紙,仔細看過才確定,甚至連那些拿出物品的紙箱,安裝留在地上的垃圾都幫我清理乾淨。

由於有些物件是另外配的,所以今天店裏又派小夥子來忙活了大半天。不過今天,我看那小夥子上樓梯或蹲下幹活時腿有些異樣。店裏的店員告訴我,他騎摩托摔了一跤。

事故的發生,其實很突然。很平常的一天,他騎著摩托來上班。路邊,出現了一對母女,小女孩在前邊,母親在後邊。小女孩突然跑起來,跑離了原來的的路線,向路中間竄。

他騎著車,快速地騎著,突然路中間多了一個小女孩。筆直往前,不行!撞上小女孩,那就糟了!就在千鈞一髮之際,他腦子裏一個閃念,把車往另一個方向迅速扭去。摩托車來了一個360度大轉彎,掉頭倒在了地上,強大的慣性把他甩了出去。小女孩安然無恙,可他倒在地上半天沒起來。兩個手肘,皮磨破了;兩個膝蓋,摔得血肉模糊。

看著眼前的他蹲下身子幹活,一條腿不能彎曲的樣子,我覺得他也是我們身邊的平民英雄。

有時候,我們總是感慨現實的冷漠,也會對某些東西有些灰心喪氣。可是就在這些日子,三輪車夫的無言相助,中年婦女的善意提醒,小夥子的一時善念,讓我心底最柔軟的角落輕輕地震顫,感覺到了秋陽一般釅釅的、融融的暖意…… 所以,我堅信溫暖一直與我們同在!

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