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一夢二三年


清明節後,五個多月的時間,一個人悲喜不清的過了一天又一天。好像失去了靈識。

不能說遺忘,只能說是刻意。刻意的不想不念。我希望,希望像那句話說的:時間是個殺手,他會無情的抹殺一切。

葡萄發來資訊時,正對著電腦發呆。寫了一半的旅遊團日記因為心中忽現的情緒中斷。對葡萄說,一個朋友發來資訊說很是想念。心裏很難過。葡萄不屑:“又在多愁善感。”他說:“想念這東西還是想著就好,但不要見到。”我回說:“其實想念這東西還是不要的好。傷心傷神。”然後逃也似的匆匆而下。

其實,有時候我們想念的都是不該想念的人。可是又如何來判斷什麼是應該或不應該?只是一份心情而已。因為曾經動了心弦,所以牽了情緒。即使知道結局是悲傷的,依然沉溺不悟。其實人很奇怪,很多事明知不可為而為之。不由想起曾經在一本書上看到的一種說法:人都有虐或被虐的心理。看樣子也有幾分道理,呵呵。

那一夜,忽然聽到自己曾經等了很久的一句話。卻不知道它的真正意義是什麼。那曾經讓我心牽夢縈的三個字,這一刻聽來,卻讓心碎了又碎。我強迫自己睡去,好在第二天可以告訴自己,那只是昨夜的一個夢。還有,我討厭那瞬間傾下的淚。

很多事情只有經過了,才會看透,才會明瞭。過了這麼久,我也以為自己明白了。只是當真相就那樣突兀的站在我面前,才發現,原來一直以來,自己看到的針灸美容都是表像。是我太單純,還是這世界太城府?

其實好多時候,我寧願活在不明白中。那些欲言又止裏不會有尖尖的刺,刺得你痛得彎下身子。

懷疑自己得了厭食症,忽然沒有了食欲。然後開始消瘦,再也不用喊著減肥了。只是看著自己,忽然眼睛有了霧氣:因何消得人憔悴?

最後的最後,我把那份曾視若生命的愛留給了自己。因為這是我唯一剩下的東西了。即使,它曾經不小心蒙了塵垢;即使,它總是挑起心底那些有血有肉的疼痛。

有些東西不是放棄就可以消失。那就留下,也是給自己一個交代。

其實,愛情不是只在電視劇或小說裏才淚流滿面的演繹。其實,我們都曾相信過的。

只是,蝴蝶飛不過滄海,不是它沒有勇氣,而是彼岸沒有了等待.

八月,我聞不到桂花香。只是給了自己一份末日般的謢膚品陪伴。能為自己做的,也只有這些了。其他的,我無能為力。

花開花落花為君,一夢二三年......

-----為什麼總是難過?

-----告訴我,怎樣你才可以不難過?

-----希望有一天,我也可以說:我忽然想不起你的臉了.......
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